La différence peut être une attraction chimérique, quand les contraires s'attirent. Quelque soit le domaine dans lequel nous ne sommes pas en phase, on se retrouve sur la même ligne de conduite quand nous nous mettons en parallèle pour exceller dans un autre art. Une fusion se crée, et nous sommes inséparables, uniquement en symbiose sans que rien ne vienne altérer cette alchimie. Mais sur les choses qui nous séparent, un grand fossé peut se créer si aucun dialogue n'est entrepris, et qu'il soit entendu, pas à sens unique ou d'une oreille de sourd. Si en plus, celui en face prend ses airs supérieurs,...
C'est incompréhensible, y'a rien qui en raisonne, c'est comme parler à un sourd, c'est faire du vent, parler pour rien, attendre l'impossible, vainement. S'aimer c'est tellement beau, c'est tellement bien ! mais pourquoi nous aimons nous aussi mal ? Pourquoi n'avançons nous pas si paiblement ? Pourquoi tout est question de doute, de mensonges, de quiproquo, de difficultés, de silences, de conflits ? Plus on se veut d'aller de l'avant, moins on fait de pas, car les quelques sauts engendrés nous ont lassé, et lorsqu'une bourrasque nous effleure, on recule d'un cran. C'est moi, c'est toi, c'est nous....
Seule, ou entourée, j'ai une douleur qui souffre à l'intérieur de moi, sur mon coeur qui bat et qui pleure de ce silence si difficile à endurer. L'automne est arrivé, avec ses feuilles mortes qui jonchent le sol humide. C'est une des saisons les plus tristes, car tout se fane, tout est gris et maussade. La pluie, le vent, les nuages qui obscurcissent les cieux, qui remplacent le bleu azur et le soleil de l'été. Encore de belles journées peuvent briller de ci de là pour de longues promenades de détente. Sur un banc, près des quais, on se laisse aller, nonchalant, dans la torpeur du soir qui tombe,...
Assise à mon bureau, ou bien installée dans mon lit, je me mets à cogiter. Mes doigts sont nerveux, tapotant sur le bois, en attendant que me vienne l'inspiration. J'ai ouvert mon écran, je farfouille à présent pour trouver l'illustration du sujet du jour. Je suis impulsive, je suis téméraire, je peux être calme ou survoltée. Le simple vent qui souffle au dehors, ou les reflets du soleil d'octobre qui tardent ses lueurs, peuvent déclencher en moi mille émotions. Je ressens le besoin d'écrire, de pianoter, de mettre noir sur blanc ce qui me trotte par la tête. C'est ainsi que j'exprime tous mes...
Quand tu traverse un moment difficile, tu aimerai trouver du soutien, de la sollicitude,être entouré......ou être seul, te cloîtrer chez toi, et ne plus être en connexion avec le monde extérieur. J'ai comme tout à chacun mes phases où j'ai besoin de la solitude, de silence, de me déconnecter, de pleurer et me replier sur moi même. Et à d'autres moments, où j'ai cette impression d'abandon, de délaissement et où je n'attends qu'un mot, qu'un geste de tout mon entourage. Je suis émotive, sensible, irascible, colérique...une vraie cocotte minute quand les nerfs sont à bout, prête à exploser à chaque...
Sur la route de campagne, une lueur au loin, derrière les arbres. Il se fait tard, elles sont fatiguées, elles reviennent à la maison. Ce grand cercle jaune se dresse devant moi à l'horizon, j'avale les kilomètres. Il est là, bien bas pour une fois, un léger nuage sombre au milieu de ce grand rond, elle me dit : "on dirait que la lune a une moustache !" Mon sourire s'épanouit sur mon visage, on est bientôt arrivée, chez nous, chez moi, chez vous, chez nous. J'aurai pu prendre n'importe lequel des dictons existants pour écrire mon article ce jour, il y en a tant. J'ai voulu chercher une image représentant...
Telle une chenille qui chemine sur une feuille, croquant de ci de là les craquelures vertes de la plante. Toute jeune, découvrant la vie, profitant de la nature, devant échapper aux divers prédateurs, mais insouciant du futur. Dans son cocon renfermé, la chrysalide se développe, grandit, commence à se former, se transformant au fil du temps. Suspendue sous sa feuille, se laissant aller au gré du vent. Ne pouvant s'imaginer encore ce que sera ses lendemains. Une aile, 2 ailes, le papillon se déploie doucement. Bientôt il prendra son envol pour goûter au doux plaisir de sa nouvelle vie. Butinant...
Je ne parlerai pas vraiment des gens qui ont double personnalité, que ce soit par maladie mentale ou manipulation. Je ne parlerai pas de ceux qui retournent leur veste à leur convenance. Je ne parlerai pas de ceux qui sont hésitants, qui ne savent jamais faire de choix. Le blanc et le noir, 2 contrastes, 2 assemblages de couleurs, 2 nuances, 2 différences. Le jour, la nuit. Le yin, le yang. Le bien, le mal. Les touches d'un piano. Le métissage. Le pur, l'impur. Il y a certaines personnes qu'on a du mal à juger car on ne sait pas vraiment ce qu'ils pensent, par rapport à leurs actes, à leur parole...
Je ne sais plus depuis quand cela m'était arrivé ? Peut être jamais depuis la création de ce blog, ou indépendant de ma volonté. Mais là, chaque matin, je l'ouvrai, je regarde les stats, et je refermais. Je n'avais pas l'envie ! Et pourtant ce n'est pas comme si il n'y avait rien à relater, non, je n'avais juste pas envie. Depuis un mois, le temps, le timing, la volonté, les forces, juste l'envie....rien, nothing ! Comme si toute motivation me lâchait, comme si, il n'y avait plus une seule once de courage en moi, comme si j'abandonnais. Pas mon esprit, mais mon corps. J'ai craqué mais sans le montrer....
Je ne suis pas seule, mais ce que je ressens est comme la solitude. Je ne suis pas malade, mais j'ai la migraine, j'ai froid, je suis fatiguée. Je ne suis pas triste, mais je pleure, mes larmes coulent comme ça, sans explication. Je ressens le manque, alors que l'on me donne de la tendresse. J'ai le trac, alors que c'est ce que je souhaite depuis longtemps. J'ai envie de m'évader, et en même temps, je ne désire pas bouger de mes 4 murs. Je suis indécise alors que mes décisions sont prises. Je ressens l'absence, mais ne désire pas la présence. Je frisonne alors que je suis couverte. Je suis mal,...
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